Cette histoire que je ne raconterai jamais de vive voix.

T’étais donc beau, charmeur pis en plus tu avais le plus nice des emplois. J’aimais ça quand tu m’en parlais, jte trouvais dont nice de faire tout ça pour les vieux. T’étais nice, un peu trop vieux mais jmen foutai, j’étais perdu. J’avais besoin d’amour. 

Y’a eu le cinéparc, j’étais saoule avant même d’arriver pis c’est ça. J’avais oublie ma culotte, je l’avais “chercher” parce que ça t’existai trop, pis j’avais envie de toi. Tes jamais v’nu fek on s’est repris. 

Cette fois la j’en avait moins envie. 

Jsuis arrivé chez ton ami à environ 1h30 de route de chez moi, dans son condos tellement nice que tu gardais. On s’est allumé un join pis c’est ça, je te trouvais donc beau. Donc nice quand ta pris 30mins a me faire plaisir dans la douche. Tu m’a offert une gorge de je sais pas quel alcool, tu voulai qu’on boit pis moi non. 

J’avais pas envie d’etre saoule, jetais tanne d’être saoule. Jvoulai que tu m’aime. 

Pis tu m’a raconter a quel point tu étais accro au sexe. Pis la jai commencer a comprendre. Y’etais tard, jvoulai dormir. Toi non. 

”  spas vrai que tu va m’faire ça deux fois, c’est donnant donnant les orgasmes.” 

J’en avais pas envie. Jme suis virer de bord, totalement habiller, tu t’es mis a me zigner comme un chien zigne une peluche. Ta tasser mes jambes pis ta mis ton penis entre en faisant des vas et viens. Pis moi jai fais semblant de dormir en pleurant. 

Le matin t’en avais encore envie, moi jvoulai disparaitre. Je me sentais sale, degoutante. Une fois encore je m’etais pas écouté. Je tai dis que cetait du viol. Pis ta ris, ta dis que cetait juste normal de vouloir te vider apres ce que tu m’avais fais pis qu’avoir su tu m’aurai jamais invité. 

Tu m’a reecris 1 ou 2 fois, j’ai ete clair jvoulai rien savoir.

Pis ta eu le culot de me reecrire 1 an plus tard. Je tai rapeller que cetait limite du viol pis que jvoulai pu jamais te voir de ma vie. Pis que j’avais un chum. Lui y m’a pas cru.

 Franchement florence, tes tellement agace quand tes saoule, ta certainement pas dis non.   

J’avais juste a porter des culottes la premiere fois. 

J’avais juste a pas aller aussi loin.

J’avais juste a pas tfaire confiance. 

J’avais juste a partir. 

Sauf que jsuis rester, j’étais figer pis j’avais peur.

Peut être que si on m’avait appris a donner moins d’importance à la beauté, peut être que si on m’avait appris a quel point les gens pouvaient être pret à tout pour avoir ce qu’ils veulent. Peut être que si j’avais eu plus de confiance en moi. Peut être que j’aurai du donner moins dimportance aux gens qui me trouvai dont belle et un peu plus a ceux qui me trouvai dont interessante et remplise d’espoir. Surement qu’il ne saurai rien passer, que j’aurai continuer d’etre une femme forte, surement que j’aurai reagis autrement. 

Sauf que aujourd’hui, je ne te pardonnerai jamais.

#moiaussi

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Lettre à maman. 

Quand j’étais plus jeune, c’est grand-maman qui m’a appris qu’il fallai être gentil avec les gens pis qu’il fallai pardonner. Y’a eu papa aussi, papa a jamais été rancunier pis ces pour ça que je l’admirai tant. 

Pis y’avais toi. Tu pouvai nous apeller a toutes les heures, tu pouvais passer des mois, des années sans nous adresser la parole pis moi, bin je continuai de t’apeller maman.  

Je sais pas pourquoi d’ailleurs. C’etait juste comme ça, tu nous a sorti de tes entrailles alors tu étais notre maman. Pis ça, bin ya personne qui pouvais le changer. J’ai apeller zabi maman quelques fois, mais c’etait pas pareille, je le sentai pas, c’etait weird. Même si c’est elle qui nous elevai comme si on etait ses enfants. Mais rassure toi, j’ai jamais manque de rien. Sauf toi.

Quand on me demandais t’étais ou, je repondais que tetais pas la. Que tu voyagais, que ta vie a toi elle devait être nice. Tu faisais tout ce que tavais envie, quand tu en avais envie et comme tu le voulai.

J’aimais donc ça pouvoir dire aux gens que ma maman c’était la plus belle.  Probablement parce que c’est la seule chose que les gens disaient en bien de toi; ta beautée légendaire, tes long cheveux friser et ton sourire indétrônable. 

Puis ya eu les dernières années, les années de vérité qu’on pourrai dire. Celles où j’essayais de t’avoir pres de moi, les appels à tout les heures, mes plaintes au système de santé, le gardien de sécurité de l’hôpital qui me donnai les formulaires de plaintes dès que j’arrivai juste parce qu’il savait. Les bêtises que tu m’a dis parce que je prennai trop la place de Louise comme tu disais.

Je suis désolée. Je voulai tant t’avoir près de moi. Pis j’ai été égoïste parce que je pensais pas pouvoir te faire de la peine. Dans ma tête je voulai juste te sauver pour que cette journée arrive jamais.

J’ai été égoïste parce que j’ai attendu toute ma vie de t’avoir près de moi. J’étais si prete de mon but et tant aveugler par ma colère envers tout ce système que j’ai abandonné. Je t’ai abandonnée. 

Les gens disent que tu peux juste aller mieux. Que c’est pas ma faute pis que tu m’aurai jamais écouté. 

Sauf que moi, j’ai passer mes moments mes plus sombres à t’écrire des lettres, les envoyer à la poste sans timbre pis adresse. À supplier dieu de nous laisser en paix. Je te voulai en santée. J’imagine que c’est normal pour une enfant. Mais rendu à 22ans, ça fait longtemps que les gens me disent d’ouvrir mes yeux, sauf que moi, j’y croyai pour vrai que l’amour est plus fort que n’importe quel maladie.

Je suis désolé de ne pas avoir été capable d’accepter tout ça. Ils me disaient de faire mon deuil pis dans ma tête jy serais jamais arrivé parce que je savais que je reussirai a te faire vivre une belle vie. J’y croyais. J’y croyais tellement fort. Je suis désolé de m’être interposer. Je voulai tellement. 

Pis la t’es partie. Pour toujours. Tu me rapellera pas l’an prochain. Plus jamais tu m’apellera ta jolie fleur. Plus jamais tu pourra essayer de me convaincre de changer de nom. Plus jamais je n’aurai d’appel a toute heure juste parce que ta lgout de jaser. 

J’ai beau essayer de croire tout lmonde. D’assumer que ta vie peut juste être plus belle. Que tu ne méritais pas toute cette souffrance pis que t’es enfin libéré. Mais jai dla peine. Ya un trou dans mon coeur. Jsuis égoïste parce que je continue de penser qu’on aurai pu être bien ensemble. Qu’on aurai trouvé une solution à tout ça. Qu’un jour j’aurai pu retrouver ma maman à moi.

Tu étais la base de tout mes rêves. Pis aujourd’hui j’ai pu rien. J’ai pu envie de rien. Pu envie de me battre pour un monde meilleur. J’aimerai ça y croire encore. Te dire que je vais être forte pour toi, pour vous deux.  Mais vous êtes pu la pis moi jai pu envie de faire des efforts pour une vie qui se force pas. Je suis désolée de tant te décevoir. 

Je t’aimerai toujours et même avec toutes les femmes de ma vie qui on essayer de prendre ta place. Malgré absolument tout, j’aurai jamais espéré avoir une autre maman que toi. Tu étais parfaite dans ton imperfection et quand les gens me demanderons de parler de toi, je ferai comme j’ai toujours fais et décrirai ta beauté légendaire. 

Même date, 1 an de différence. 

Ça fait que maman est morte. 

Pas morte comme dans elle est en vie mais jai pas envie de t’expliquer quelle est skizo fek ma te dire qu’elle est morte.

Non, elle est morte genre pu de respirations, pu de sourire, pu de rire, pu rien.  Pas de futur ou elle ira bien, ou les voix dans sa tête vont finir par être pas si pire. Non. Pu de chicane, pu de je t’aime. Pu de peur de me faire apeller pour apprendre qu’elle est morte. Les mois sans nouvelles et les angoisses. Fini. Pu rien. Les espoirs, les pleurs, les bonheurs. Jamais. Pu jamais.

J’ai l’gout de crever moi aussi. Jtaner que tout lmonde meurt. Jai pu envie d’aimer. Pu jamais. J’ai même pas envie de faire semblant que ça va bien aller parce que là, la vie elle abuse solide. 

Je la deteste la vie. 

Je la deteste que tu sois partie. 

Je la deteste pour tout ce qu’elle nous fait. 

Je la deteste.

Pis t’aura beau mdire que ça va finir un jour, que ça va bien aller. J’y crois pas j’y crois pu l’humain est trop con. L’humain est con pis ya détruit tout ce qui avait de beau. 

Fek faites nous donc exploser que ça se finisse enfin cette connerie la.

Je suis confuse, je sais plus quoi dire.

J’ai envie de te dire merci. Merci de m’aimer autant, merci de prendre si bien soins de moi à ta manière.

Merci de simplement me serrer dans tes bras lorsque je panique, de me laisser pleurer même si je pleure trop à ton gout. C’est pas ta faute. J’ai toujours pleurée comme ça.

Je sais que je ne suis pas facile. Que y’a plus de choses qui se passent dans ma tête que tu ne pourrai même te l’imaginer. Je fais pas exprès d’avoir peur, mais crois moi c’est normal. Je fais pas exprès de regarder ces filles la pis d’avoir un p’tit brin de jalousie en dedans de moi. J’sais bin qu’elles te stresseraient probablement moins financièrement, qu’elles te laisseraient consommer tout ce que tu veux, sortir jusqu’à l’heure que tu veux sans demander de compte parcequelles seraient avec toi. Sauf que je me console en me disant que c’est moi que tu voulais pis que tu le savais comment j’étais.

Je m’excuse pas de roter pas mal plus que les copines que tes amis ou bien de dire un peu trop ce que je pense. Oui y’a pleins de choses que j’pourrais garder pour moi sauf que ça sort pis après je réalise ce que j’ai dis. Je jure je fais pas exprès de me mettre les pieds dans les plats. Et encore une fois merci de ta patience, les regards que tu me jette qui montre qu’une fois de plus j’aurai juste du prendre une autre gorgée avant de parler.  Je sais que je ne devrais pas mais c’est plus fort que moi, y disent que c’est acause du tdah, moi jdis que c’est acause que j’ai appris à toujours dire ce que je pense pis à pas mentir. 

Jai cru à lamour un peu mais je pensais pas que c’était possible de m’aimer moi, ça fais que si jamais je doute que toi tu m’aime, ces pas ta faute ces mon cerveaux qui est habituer detre seul. sauf que moi je te vois dans ma soupe pis dans mes rêves fek quand tu me serre dans tes bras le soir, y’a rien qui me rends plus heureuse. 

J’ai écris ça il y a 9mois. pis bin je le pense encore. sauf que la je m’excuse. je m’excuse d’avoir tellement eu peur que je t’ai éloigner de ma vie, j’ai tellement eu peur que je t’ai demander de partir pis t’a pas voulu parce que tu m’aimais ça fait que moi je suis partie, je suis partie même si je t’aimais. je suis partie parce que je savais pas quoi faire d’autre. j’étais perdu dans un désert pis javais envie de rentrer chez moi dans mes couvertes parce que c’est la seule chose que je savais bien faire.

Je sais que c’est pas la solution pis que ça l’a jamais été sauf que moi c’est la seule chose que j’ai toujours fais, rentrer chez moi en pleurant pis en me cachant dans mes couvertures. J’imagine que tu va me demander si je suis tannée pis moi je vais te répondre que oui je suis tannée et que oui je suis épuisé un peu pas mal de ma vie .

Oui c’est ma faute. oui c’est moi qui a tout abandonner, c’est vrai que j’ai jamais rien écouter pis que ça me dérangeais pas trop la société. Pis la tes rentrer dans ma vie. pis j’ai réaliser des choses, j’ai sentis des sentiments que je pensais jamais ressentir. pis je t’ai aimé, pis oui je t’aime encore, mais je t’ai aimé de toutes mes tripes de tout mon corps de mon être je t’ai tellement aimé que je t’ai mis en priorité dans ma vie. ça fais que tout mes moindres et gestes je me demandais si tu allais être faché pis quand je me trompais bin ça tombais mal. pis oui j’ai une tête de cochon et avouer mes tords c’est pas mon fort.

probablement que j’ai toujours eu une vie facile parce que de la ou je me souvienne j’ai toujours obtenu tout ce que je voulai et tout ce que je désirai. Peut être acause que maman était malade alors le monde avait peur de me dire non, sinon, jamais je ne dirai que j’ai pas travailler pour obtenir ce que je voulais.parce que j’ai toujours travailler très fort pour obtenir ce que je voulai, j’ai toujours fais les démarches pour avoir ce que je désirais et j’ai toujours eu ce que je voulai parce que j’ai toujours été motivé. 

 Je t’aime parce que quand je t’ai regarder je savais que je te voulais. Ce que tu sais pas et que je voulai pas te dire, cest que t’avais raison que j’ai triper sur toi avant notre premiere chicane, j’ai triper sur toi le jour ou je t’ai demander de me dépanner pis que t’a dis oui, y me restais 2$ jusqu’à je sais pas quand  pis je te l’ai donner en échange d’un toque pis d’une troll pis quand j’y pense pendant que je t’écris peut être que le 2$ était pour t’acheter une bouteille pour en faire un toque ou je sais pas quoi. pis je sais que je t’aimais bien, que j’ai dis a mon ami que je te trouvais bizarre mais que j’aimais ça. pis après on s’est revu.Et il s’est passé la fameuse soirée ou tu parlais des filles pis de leurs attitudes pis habillements de bitch pis la j’ai décidé que j’allais être celle qui allais réussir à te faire voir la vie du bon côter, de te faire voir la vie en 2017. de te faire rendre compte qu’il y a du bien, que les gens ne sont pas tous malsain. 

Que je mouille autant ma culotte que ton penis deviens dur à la vue d’une paire de seins.  Oui c’est sexiste de demander aux femmes de se cacher alors que les hommes se montre fièrement, je trouve ca dégueulasse pis toi aussi,Sauf que ça aussi c’est sexuelle. C’est pas parce que je pense comme ça que je vais me mettre nue seins, justement je m’en fou pas pis j’ai pas envie qu’on me voit les seins. Tout autant que j’ai pas envie que tout le monde voit les tiens, parce que oui nue tu me fais mouiller et tu arrive a remonter ma libido en un rien de temps. non j’ai pas envie qu’on te vois en boxer parce que moi ça m’existe et j’ai pas envie que d’autre personne te vois. c’est pour ça que je fais attention à comment je m’habille aussi, parce que j’ai pas envie que les autres te regarde. J’ai envie de t’avoir juste à moi, j’ai envie d’être celle avec qui tu texte quand tes au travail, celle a qui tu pense quand tes au toilettes pis celle a qui tu rêve quand tu dors, j’ai envie d’être présente dans ta vie et de t’épanouir.

Je voulais être celle qui aurai réussis a arrêter de te faire consommer, celle qui aurai réussis à te faire voir la belle vie.  J’aurai aimée être à ta place pire pouvoir te dire que c’est plus beau en dehors pi que ça en vaux la peine, sauf que je savais pas ça avais l’air de quoi être dans tout ça pis peut être que je t’aurai menti. Mais à te regarder c’est sur que j,aurai eu raison, peut être même que j’aurai réussis à te convaincre de partir maintenanté C’est vrai que j’ai voulu ( et que je désire toujours ) disparaitre avec toi. J’aurai mis ma vie entre tes mains nimporte quand parce que je sais que tu es de confiance, que tu es la personne qui m’aime le plus et qui est le plus de confiance que je connaisse.

J’ai voulu disparaitre avec toi parce que quand je t’ai connu je regardais déjà des sites pour travailler à l’étranger, je regardais déjà comment se faire un visa et partir. Pis je t’ai connu, tu m’a dis que tu voulai partir j’ai pas eu a hésiter une seconde, je voulai partir avec toi. je voulai qu’on découvre le monde ensemble, je voulai qu’on ris des gens un peu, qu’on s’arrête écouter des gens qui jouent de la musique dans les rues et qu’on danse, je voulais qu’on visite des endroits touristique et qu’on fasse des blaques, je voulai qu’on fasse des autres pays notre terrain et qu’on les découvres à notre  façon, je t’aurai suivis jusque dans l’espace pour ne jamais te perdre.

Je sais que je suis pas facile pis que je suis la cause des cheveux blanc de mon père sauf que je me dis que j’en vaux la peine. Que je suis pas tant une mauvaise personne pis que j’ai des bonnes valeurs. oui je pense que si on s’aime on peut tout accomplir pis oui j’y croit parce que je t’aime. parce que j’ai envie d’être avec toi. Je sais que je panique toujours, je m,en veux, oui je t’aime. j’aimerai pouvoir te dire que je paniquerai plus jamais mais je ne le sais pas je te demande simplement de me laisser la chance, parce que tes tout ce que j’ai désirer dans ma vie et non je peux pas me contenter de te laisser partir parce que je te veux. je te veux aujourdhui et pour toujours je te veux ici maintenant et ailleur plus tard quand on aura décider ou lon voudra vivre notre vie à deux

Maman, excuses moi

Maman, 

Il y a 10 ans je me serais battu pour dire que ce n’est pas de ta faute. Sauf que aujourd’hui c’est différent. Sache  Je ne t’en veux plus, j’ai simplement pu d’émotions face à tout ça. Je sais que c’est pas totalement de ta faute. Je sais que c’est dans ta tête que ça se passe. Sauf que je sais aussi que ta jamais voulu t’aider. 

Je me suis souviens de toi comme une belle femme, papa le dirai surement encore que tu étais la plus belle. La plus belle, la plus fine et surtout la plus calme. Sauf que ça je m’en souviens pas. 

Je me souviens de ton appel un 11 novembre pour mon anniversaire et de devoir toute convaincre que j’étais né le 15 août. Je me souviens d’avoir attendu papa plus de 2h car tu étais trop malade pour nous faire rentrer.  Je me souviens de grandmaman qui essayais de te faire entendre raison. De tes appels à toutes heures du jour et de la nuit. De tes conversations sans but.  Des fois où tu voulais m’appeler pour me dire quoi faire, de la fois ou tu m’a traite de grosse ou encore de la fois  où la seule chose que t’avais à boire pour nous c’était de la poppers pis que j’avais 12ans. 

J’ai essayer, je me suis dis que si je taiderai que ma vie pourrai être parfaite. Grandmaman m’avait avertie que t’en voulais pas d’aide mais je me disais que de la bouche de ta fille ça l’aiderait.  “Mais Florence maman est pas malade” ça c’est ce que tu m’a répondu…

Quand j’ai annoncé à tout le monde que je voulais te sortir de tout ça,  tout lmonde m’a dis de pas le faire. Sauf que comme grandmaman dirai, je retiens de toi pis c’est ben rare que j’écoute le monde. Pis dans lfond jvoulai juste te sauver un peu

Des fois genre souvent je me dis que ça pourrait aller mieux, que tu va m’appeler et prendre soins de toi pour vrai. Je me dis qu’on aura peut etre une belle relation pis qui est pas trop tard. Je me dis que quand je vais ouvrir ma résidence pour vieux en démence que tu va peut etre comprendre pis accepter de te faire soigner. Sauf que j’ai compris que je pourrai pas te forcer. J’ai beau avoir les meilleurs intentions du monde, tu veux pas.

Y a ceux qui me regarde pas te répondre au téléphone pis qui comprennent pas 《mais voyons donc ça reste ta mère 》pis ça me donne le goût de leur cracher dans face et dleur répondre que ta beau être  ma mère ce que tu dis fais pas de sens pis ça me brise le coeur. Sauf que ça y a personne qui le comprends.

Alors aujourd’hui je te le demande, ne m’en veux pas. Nous m’en veux pas de ne pas te répondre,  de ne pas t’appeller toutes les semaines. Ne m’en veux pas de ne pas te raconter tout ce qui ce passe dans ma vie. Ne m’en veux pas de ne pas te demander ton avis. Parce que j’ai essayer. 

J’ai vraiment essayer, j’ai tout fais et je m’en suis rendu malade. Aujourd’hui je n’en veux plus à la vie, aujourd’hui j’ai appris à l’accepter,  j’ai appris à comprendre que lorsque tu seras prête tu me fera signe. J’ai compris que je ne pouvais rien y faire. J’ai compris que la vie est ainsi faites.

 Je te dis pas que j’ai pas de peine sauf que je peux rien y faire, tu veux pas et moi je suis tannée de me battre pour toi. C’est pas Comme si j’avais besoin de toi anyway ta jamais été la.

Maman je m’excuse, je dois penser à moi, je dois avancer et profiter de la vie. Maman je t’aime, je t’aime même si je le dis pas. Même si souvent je suis fâché, même si tu m’appelles à 3h du matin. Sache que je t’aime et que je ne t’en veux pas. Pardonnes moi d’avoir abandonné un peu sauf que sauver quelqu’un quand t’es déjà dans la fond du trou c’est bin dur pis jcommence à être pas mal tanné de couler.

29 Septembre 2016, j’imagine que c’était une journée parfaite pour mourir. y faisait beau.

<< Dans ta vie tu vivra des grandes joies ainsi que des grandes peines, je te rassure, tu aura toujours des joies à la hauteur de tes peines et des peines à la hauteur de tes joies, même si elles sont énorme. >>

Aujourd’hui je me surprends à espérer pouvoir retourner en arrière et avoir moins de joies avec toi juste pour que ma peine soit moins grande. C’est égoïste de ma pars, je sais, mais ça parais que c’est pas toi qui dois apprendre à vivre sans moi. Je sais que tu l’a déjà fais, apprendre à vivre avec la mort de tes enfants. Je sais qu’il aurai pas fallu que je parte avant toi. Mais, ça fait tellement mal que j’arrive même pu à pleurer. Je me sens juste vide, mon corps est vide, mon âme à plus envie de rire et de persévérer.

J’aimerai ça t’dire que ça va bien et que j’men sors pas trop mal depuis que tes partie sauf que je te mentirai. J’ai envie de te jaser, j’ai envie que tu m’aide, j’ai envie de m’enfuir, j’ai envie de disparaître. J’ai besoin de toi. Je suis pas prête, j’étais pas prête et je le serais jamais.

Je t’en veux pas d’être morte, je t’en veux simplement de pas m’avoir appris à vivre sans toi.  Je suis trop jeune encore, tu m’avais promis pleins d’autres années, tu m’avais promis des voyages, des beuveries, de l’amour. Sauf qu’un matin tu m’a regarder et tu m’a dis; << Je crois que je suis au bout du rouleau, je suis tannée, j’ai envie qu’on arrête ça, je préfère mourir.>> Tes chanceuse, il faisait beau, c’était une belle journée pour mourir, t’a même pas  eu le temps de voir les nuages gris, t’es partie avant qu’ils arrivent. J’ai écouté tes demandes, je ne t’en veux pas, je n’aurai pas essayé de rester en vie moi non plus.  Sauf que aujourd’hui jmennuie, j’ai l’coeur en compote pis j’ai envie de t’en parler, j’ai envie que tu me fasse rire et que tu me rappel que je suis une femme forte parce que ces temps-ci je l’ai pas mal oublié je te dirai.

 

La fois où les autres voulaient décider pour moi

J’ai toujours dit que je serai capable, j’ai toujours essayée de tout faire moi même. Pis j’ai jamais acceptée la défaite. C’est comme si échouer était impossible. Parce que les gens ont jamais eu confiance ça fait que moi pis ma tête de cochon on était deux against the world. Quand dans l’fond on aurai du être with the world.

J’ai jamais accepté d’avoir de l’aide parce que dans l’fond on ma toujours appris à me débrouiller toute seule. Ça fait que non, j’en voulai pas de ton aide, ni hier, ni aujourd’hui et encore moins demain. J’ai essayée de faire accroire que j’étais assez stable pour tout faire et tout gérer toute seule. Pis y’a personne qui m’a cru, parce que tsé à 21 ans c’est rare que tu peux tout gérer.  J’ai mangé une méchante claque en pleine face à ce moment la. Stai comme si du jour au lendemain  j’étais tombé en maladie pis que à partir de la pu personne me faisais confiance. Comme si j’avais pu le droit  de rien décider toute seule, alors que dans l’fond jvoulai juste m’occuper de mes affaires et arrêter d’avoir à penser à tout l’monde en permanence.

C’est normal que je sois tombé en dépression à force de me faire dire que je l’étais.  Pis allez tous chier ceux qui se sont pris pour des médecins. J’étais bien, moi pis mon coeur perforé à coup d’machette. Ça m’tentai juste pu de régler les problèmes qui étaient même pas les miens pis de voir les miens augmenter parce que je les ai trop longtemps délaissé.

Ça fait que j’ai abandonnée tout l’monde. J’voulai être seule avec moi même. Prendre mes décisions sans me faire questionner sur ma santé pis mon avenir. Je sais pas si c’est moi qui n’est pas faites pour la société ou quoi que ce soit mais ça me tente pas d’avoir à penser à mon futur. Jcomprends que la vie avance vite mais, sérieusement ?

On va être vieux un jour, on va rien faire dans une maison de retraite pis un jour on va finir abandonné. C’est lorsque l’on commence à ne rien faire que notre cerveaux se dégrade le plus. Il est possible de vivre jusqu’à 100 ans de nos jours, je vois pas pourquoi à 20 ans je devrait déjà avoir décidée de quel manière je viverai mes 80 prochaines années. Je ne suis vraiment pas pressée. J’ai envie d’apprendre,  j’ai envie de découvrir, je veux voir plusieurs facette de la vie, je veux être certaine d’avoir pris les bonnes décisions. Je veux faire des choses biens, des choses mal. Je veux passer par les chemins boisé mal tracé. Je veux être vivante pour vrai pis c’est pas en écoutant tout le monde que ça risque d’arriver. Ça fait que non, j’m’excuse même pas je ne dois rien à personne, c’est ma vie.

 

♡♧

I know that you’re dangerous, i know that we shouldn’t even try.

I know i’ll end up heart broken trying to understand where I did my mistake. Wondering  why did I fell in love with you again? But I’m really fine with this. I wanna jump eyes closed and see where it can takes us, after all we’ll never be 20′ again.

Ma dépression.

Je mentirai si je disais que je vais bien.

Je mentirai de dire que je ne pleure pas régulièrement, que j’arrive à être heureuse.

C’est quoi le bonheur ? C’est quoi d’être heureux ?
D’accepter les malheurs ? et de vivre quand même ?
J’imagine que pour certains c’est ça.

Je m’imagine heureuse en ne faisant que ce que j’aime.
Travaillant pour faire ce que j’aime. Pas pour l’argent.
Voyager afin de m’informer.
Je ne sais pas ce qui s’est passé. Je sais pas comment j’ai fais pour en arriver la.
Peut être que j’ai trop voulu, peut être que la pression sociale s’est emprise de moi.
Je voulai tellement être parfaite. Je voulai que ma mère soit fière de moi. C’est ironique ein ? espérer que ma propre mère skizophrène qui refuse d’être aidé, soit fière de moi. De toute manière je peux lui dire n’importe quoi, elle me croirai. 

J’ai tellement voulu être parfaite que quand j’ai réalisé que c’était impossible, mon monde s’est écroulé. 

Jvoulai prouver que j’étais capable de tout faire toute seule alors que j’ai encore de la misère à changer une ampoule. 

Ça fait que j’ai  pleurée, j’ai pleurée longtemps, pendant des mois. 

C’est peut être parce que j’ai essayer d’entretenir une relation avec un homme que j’aimais pas tant que ça dans le fond.  C’est peut être aussi parce que j’aimais donc ça être aimée. Je sais que c’est mal, jmexcuse. J’ai pas fais exipres 

Pis la je pleurai. Tout le temps. C’est dur pour le moral, c’est dur pour la tête, c’est dur pour le coeur.

Je voulais tellement être parfaite que je me suis oublié. C’est ça qui est arrivée. J’ai oublié d’être moi, j’ai oublié de faire ce que j’avais vraiment envie de faire. J’ai oublié que j’avais le droit de dire non. Que c’était correct de ne pas être intéressée par les même chose que les autres. J’ai oublié que c’est pas grave de ne pas penser à la planète entière et à tout les défauts de l’humanité. J’ai oublié que ma vie avance, elle aussi

Ça fait que j’ai déprimée. J’ai déprimée parce que j’ai pas réussis à être parfaite. J’ai déprimée parce que j’ai réalisée que je n’étais pas indispensable. J’ai déprimée parce que j’arrivais pas à me comprendre. 

J’arrivai pas à me comprendre parce que je passais mon temps à écouter les autres. Je voulais tellement bien faire les choses. Bien faire les choses aux yeux de qui? Je sais plus, l’important c’est de vivre heureux. 

Maintenant je me comprends, je fais attention à moi, un jour à la fois je fais ce qu’il me plaît.  La y a les autres qui comprennent pas. Les autres qui pense que je déprime parce que j’ai pas envie d’être toujours entouré. Qui pense que je suis sur le seuil parce que j’ai pas envie de penser à la construction de l’univers. Alors que dans l’fond j’essaye juste de sortir de ma dépression. Jmexcuse je suis orgueilleuse, mais un jour ça ira mieux.